Welterkenntnisse 1er Blondine

...rosa... ich sehe nur noch: rosa... wohin ich blicke: rosa Wände... rosa Schriftzüge... rosa Flyer mit Kursangeboten, die einen errosanen lassen... das alles aufgelockert durch weiße Lacktische, weißes Kunstleder und weiße Lacktischdecken an weißen Stehtischen mit weißen Lackstühlen.

Nein, ich nehme keine Drogen.

Auch wenn es sich so anfühlte als ob, nachdem die rosa-weiße Landschaft erst mal mit der 70er-Jahre Discobeleuchtung angestrahlt wurde.

Der erste Gedanke beim Betreten der Location: "Die drehen hier Filme!" Und zwar keine mit FSK16.

Immerhin: wir sind heil aus dem Laden wieder rausgekommen, ohne dass uns ein Job als Darsteller angeboten wurde, also vielleicht haben wir das Klischee auch nur falsch interpretiert??

Jedenfalls: der helle rosarote Wahnsinn - geile Hütte!

Man hätte vielleicht misstrauisch werden sollen bei der Lage an der Ausfallstraße, letztes Haus vor der Autobahn rechts.

Andererseits:

Wir hätten einen wahnsinns-Klischee-Abend verpasst.

Und hätten jetzt die perfekte Party-Location für den nächsten runden Geburtstag.

Dann allerdings führt kein Weg vorbei an einer Motto-Party, gegen die der Christopher Street Day aussehen wird wie Kindergeburtstag!

Ich sage nur: Miss Piggy auf Speed Hormonen würde sich wohlig suhlen, es fehlten allein die Plüschkissen, aber vielleicht kommen die noch wenn alles fertig ist.

Was man doch alles mitmacht wenn man glaubt, zum Tanztee zu schreiten!

Camping ist wild, Camping ist Freiheit und Abenteuer, Naturgewalt und Beschränkung auf's Wesentliche, Aufbruch in ferne Länder, Gefahren durch wilde Tiere und Gewitter, Entdeckertour und Urinstinkte.

Kurz: Camping ist die letzte Cowboy-Domäne der Vollblutspießer.

Das Abenteuer besteht darin, den 15m langen Wohnwagen sicher ans Ziel zu bekommen, um sich beim anschließenden Kampf um die besten Stellplätze des Mega-Campingplatzes mit anderen Campern zu duellieren. Aus "Texas Ranger" wird "Südwind Rangierer" und die gute alte Wagenburg rund ums Lagerfeuer wird ersetzt durch a) Riesenwohnanhänger, b) doppelwandiges Vorzelt, c) Vorvorzelt sowie d) Gartenhüttenzelt und wir zudem ergänzt durch 17 Quadratmeter umlaufenden Teppich und Kunststoffzaun. Sobald all das fertig eingerichtet ist, wird die derartig gesicherte Umgebung für den Rest der Saison nicht mehr verlassen, denn erstens könnte eine Ameise sich auf den Teppich oder noch näher heran wagen, was einen sofortigen und umfassenden Verteidigungsinstinkt auslöst. Und zweitens ist aus dieser Schutzumgebung heraus gar nicht mehr feststellbar, ob das Wetter strandtauglich ist oder ein Ausflug in umliegende Kulturstätten lohnt. Statt dessen wird mit dem geeigneten Haustier geschmust (Schildkröte) und der immer noch lebende Ehegatte vor dem Fernseher geparkt. Sollte das dem Mann zu wenig actionreich sein, bekommt er Spacial Task Force Tasks zugewiesen und wird stundenlang mit der idealen Ausrichtung der Satellitenschüssel beschäftigt sein.

Spätestens bei heimlicher Bepflanzung des umliegenden Campingplatzes mit Begonien ist klar, dass die Rückkehr in ein normales Leben nicht mehr möglich ist und das Überleben der langen, dunklen Winterzeit nur durch den Einsatz gezielter Resozialisierungsmaßnahmen ermöglicht wird.

Das Gute an einem untauglichen Waffeleisen: es wandert ohne Abwaschprozedur direkt in den Müll.

Was uns ohne Zeitverlust zu den wahren Fragen des Alltags bringt: warum fällt es immer wieder schwer, die Meinungen anderer einfach zu ignorieren? Wahrscheinlich, weil vollkommen selbstüberzeugte Narzissten sich kaum weiter entwickeln, Anstöße von außen also durchaus nicht zu verachten sind. Aber dauernd? Im Alltag?? Müsste man sich viel freier davon machen können. Müsste, könnte, würde - steckt irgendwo der Konjunktiv drin, braucht man auf die Aussage auch nicht viel zu geben.

Es bleibt also ein Widerspruch, der zur fallweisen Betrachtung zwingt. Im Job versuche ich, aus Widerständen neue Strategien abzuleiten und zukünftig Dinge (noch) geschickter anzupacken, dabei ein mögliches Scheitern (Totalausfall) aber bloß nicht persönlich zu nehmen. Solange man in und an und mit einer Firma arbeitet, gibt es keine Alleingänge und somit auch keine Alleinschuld. Punkt.

Im Privaten gilt genauso: den eigenen Weg finden, andere Ansichten nicht völlig verwerfen, aber bloß nicht überbewerten. Für die nötige Distanz hilft es, so viele Meinungen wie möglich einzusammeln - geht ganz leicht, denn 98% der Mitmenschen teilen einem ungefragt und ganz offen ihre Sicht der Dinge mit, und sei es nur hinsichtlich der jüngsten Erkältungswelle. Eine Auswahl der vermeintlichen Gründe, gesammelt aus Kommentaren von Freunden / Kollegen und dem Rest der Welt innerhalb von 4 Tagen:

- Selbst schuld durch Nichtrauchen:

Rauchen stimuliert das Immunsystem, weil es ständig gegen die Rauch-Auswirkungen ankämpft und somit besser in Form bleibt. Gibt man das Rauchen auf, wird man viel häufiger krank - aber das gibt kein Mediziner offen zu.

- Selbst schuld durch Sport:

Joggen gehen ist ja an sich schon heikel - entweder erwischt einen der Heuschnupfen oder man verkühlt sich. Also, wenn schon Sport, dann wohlüberlegt und immer extra dick anziehen und lieber noch ein paar Wochen warten, bevor man wieder zaghaft loslegt. Und vielleicht besser nur Hausfrauen-Pilates-Kurse belegen.

- Selbst schuld durch Arbeit:

Immer zur Arbeit und 45 Wochenstunden und anstrengende Verantwortung - das kann ja nicht gut gehen und muss zu Beeinträchtigungen der Gesundheit führen!

- Selbst schuld durch U-Bahn:

Also bitte, das sind nun wirklich pure Bakterienfallen, wer sich da rein wagt, darf sich nicht wundern!

- Selbst schuld durch Freunde:

Beim kranken Freund anstecken ist der Klassiker, bei Freunden mit Familie erst recht. Ist doch wohl klar?!

- Selbst schuld durch Freizeit:

Bei so viel Freizeitstress muss der Körper doch nach einer Auszeit schreien! In vier Wochen 1x Essen, kein x Ausgehen, kein x Kino, kein x Ausstellung aber ständig Pläne dafür schmieden, das ist nun wirklich zu viel.

Die Liste ließe sich beliebig fortführen, aber ich besinne mich lieber auf eine naturverbundene Freundin aus Kindergartenzeiten: wer sich ständig verrückt macht, erlebt die meisten schönen Dinge nicht. Und ich persönlich meine: man verbaut sich den freien Blick auf alles, was es zu genießen gibt und kann auch gleich vom Studentenheim ins betreute Wohnen ziehen. Wenn ich bei allem, was Spaß macht und gut tut, die Auswirkungen auf meine Gesundheit in Betracht ziehe, sollte ich vielleicht das Wichtigste nicht aus den Augen verlieren: die positive Wirkung von guter Laune auf die Gesamtheit von Körper und Geist!

Es bleibt also die einzig wirklich realitätsnahe Frage zu klären, die sich aus den Anregungen rundum ergeben hat:

Sollte ich wieder anfangen zu rauchen??

Verkrampfte Männer sind so was wie ein Mückenschwarm: angeblich braucht es sie für die Vielfalt der Biologie, aber so richtig damit anfreunden kann sich dann doch keiner.

Etwa 25% der Exemplare schaffen im Lauf der ersten 30 Jahre die fulminante Entwicklung von der erfolglosen Randfigur hin zur beruflich fast erfolgreichen, verheirateten Randfigur. Mithilfe der voll ausgeschöpften Kombination von a) einem guten Friseur und b) etwas Sport sowie c) einer Frau, die für sie Klamotten kauft und NICHT ihre Mutter ist, wirken sie auf den ersten Blick angepasst und völlig normal. Doch bereits auf den zweiten Blick bekommt dieser Eindruck Risse, was meist durch feine Details in Gestik, Habitus, Körperhaltung und Mimik ausgelöst wird. Typisches Merkmal ist das Unvermögen, ruhig zu bleiben - da wird gezappelt und mit dem Kuli gespielt und von einem Bein auf's andere getreten und die Arme verschränkt oder doch wieder in die Hosentaschen und schnell ein Klick mit der Maus und kurz am Gegenüber vorbei geblickt und wieder von vorne. Längere Gespräche mit solchen Typen wirken wie 30 min. Videoclip-Beschallung, leicht verstört verlässt man das Meeting und muss erst mal einige Zeit auf den nichtssagenden PC-Monitor starren, bis man wieder alle Farben getrennt wahrnimmt.

Am irritierendsten finde ich persönlich die Gruppe der Verkrampften, die alle paar Sekunden ihre Gürtelschnalle berühren. Leicht irritiert denke ich immer: was fummelt der Typ da an sich rum...?? bis mir dämmert: ach, das ist einer von dieser Sorte! Die sich ständig vergewissern müssen, dass sie ein Mann Männchen sind: Während das Es per Tastgriff prüfen will, ob noch alle männlichen Geschlechtsteile vorhanden sind, haut das Über-Ich die Keule des Anstands darüber und untersagt die Kontrolle, was beim Ich zur Gürtelschnallen-Reflex-Betastung wird.

Es gibt übrigens bei den Frauen einen ganz ähnlichen Reflex: eine ähnlich unsichere Frau öffnet alle paar Sekunden ihre Handtasche, guckt rein, denkt nichts, macht sie wieder zu (akkurat in Szene gesetzt von Loriot).

Vielleicht sollte ich beim nächsten Zusammentreffen mit eine Gürtelschnallen-Männchen die Handtaschen-schnapp-auf-schnapp-zu-Nummer proben und gucken, was passiert, wenn zwei nervöse Ticks aufeinander treffen...

Wochenlang nur Action, Nightlife jagt Daily Job, Bekanntschaften treffen Freunde, Freunde treffen Fremde, das Partyleben tobt und die Kultur will auch noch dazwischen gedrängt werden - kurz: Durchatmen fällt einfach mal aus. Für länger.

Dann passiert, was eigentlich ersehnt wurde: Das Wetter ist doof, der Ausflug abgesagt, die kultige Party gibt es nicht mehr und nach anfänglicher Erleichterung stellt sich schnell heraus: die Business-Frau weiß nicht mehr, wie Ruhe geht, und landet motivationslos vor schlechtem Fernsehprogramm.

Liebe Luxus-Singles, das muss nicht sein!

Was aber offensichtlich sein muss, ist ein Fahrplan, Lageplan, Masterplan. Hier ist er:

- Museum (I): erstens gibt es mehr Museen in der Heimatstadt, als einem bewusst ist - also ruhig mal ein Neues ausprobieren.

- Museum (II): Endlich wieder Zeit für eines der Lieblings-Ausstellungshäuser - hingehen, rumschlendern, staunen oder doof finden. Völlig egal, der Kopf bekommt neue Eindrücke und dankt es mit guter Laune.

- Verwöhntag: Endlich mal ohne Hektik zum Sport / in die Sauna / in's Schwimmbad / zur Eisbahn / ... Das Gute liegt meist direkt vor der Nase, fühlt sich an einem faulen Sonntag mit Wonne aber doppelt so gut an, wie sonst schnell-schnell nach der Arbeit.

- Spontanen Massage-Termin vereinbaren und durchwalken lassen.

- DVD kaufen oder leihen. Telefon ausstöpseln, Handy lautlos, Jalousien auf Halbmast und ab auf die Couch - den ganzen Abend lang.

- Buch vom Lieblingsautor besorgen und stundenlang lesen - ohne, wie sonst üblich, aus Vernunftgründen mittendrin aufzuhören weil man a) schlafen und b) morgen wieder arbeiten muss.

- Lecker essen. Lecker kochen. Die Vorfreude, wenn es gut duftet, der Genuss beim Essen und das zufriedene Grinsen, wenn die Hand anschließend den Kugelbauch streichelt.

- Jeder hat ein "...wollte ich irgendwann mal machen / dazu kam ich irgendwie noch nicht..." in der Wohnung. Die Wand, die neue Farbe bekommen soll. Die Lampe, die nie fertig angebracht wurde. Die Kabel, die mal sauber verlegt werden könnten. Möbel umrücken, Kleiderschrank ausmisten, nach neuen Fundstücken die halbe Nacht das Netz absurfen, Inspirationen sammeln, umdekorieren, Klamotten neu zusammensuchen, irgendwas ist immer.

Und wer jetzt immer noch nicht kapiert hat, warum ein Wochenende ohne Mann / ohne Frau / ohne Termin / ohne Gruppenreise paradiesisch ist, der sollte sich sicherheitshalber einen VHS-Katalog zuschicken lassen...